El problema de mi "trastorno alimenticio" ya no se menciona en mi familia (mis padres). Sólo ellos, la psicóloga, psiquiátra y mi doctor de la infancia lo saben, ya que les pedí a  mis padres que no contaran a nadie más de la familia, ya me imagino las miradas de lástima y no lo quiero. A mis amigas tampoco, seguro el pensamiento será "Era algo obvio en ella" o algo así, prefiero ahorrarme eso y dejarlo aquí dentro de un circulo pequeño mucho más controlable.

No he tenido atracones, mi psiquiátra me receto tomar té de hierbas, me nombro muchos pero el que encuentro muy efectivo para auyentar las ganas de comer es agua hervida con una hoja de lechuga y cascara de naranja, tiene un sabor extraño que no deja con ganas de comer nada.

Creo que he bajado de peso, me veo un poco más los huesos de la clavicula y eso es ¡genial! Quisiera bajar más, estoy intentando dejar de comer, quiero comer unas 1000 kcal por el momento ya que al vomitar puedo ser sorprendida y la verdad es que ya no lo encuentro muy efectivo.

Me podnré al día con sus vidas, las extraño mucho

Mis padres

Nuevamente me desaparecí, pero esta vez pasó algo que me dejo perpleja... Les conte a mis padres, no estaba del todo conciente, de hecho, estaba ebria y mucho y fue entonces cuando le conte todo a mi madre.

Hoy fuí al psiquiátra, definitivaente tengo un trastorno alimenticio entre otros problemas, dice que la culpa es compartida con mis padres, no sé porque siento que todo es MI culpa, yo sabía en lo que me estaba metiendo y seguia ahí.

No sé que hacer ahora, me siento indefensa frente a mis padres, ese secreto era como una gran muralla pero se derrumbo, cada vez siento que la imagen de mi padre es mas grande y me consume. Mi mamá está conmigo en todo momento que puede, renació nuestra relación olvidada desde hace más de 10 años atras, pero por otro lado el lazo que tengo con mi padre se está deteriorando, no confio en el y más que eso me da miedo -aun- qué piense de mi y y todo lo que lo estoy haciendo pasar, debe estar decepcionado...

Estoy confundida y destruida...

gorda

Cambié la apariencia del blog, ya me tenía harta.

Estoy molesta justo ahora, les contaré: Mi madre invito a unos familiares de ella (hermanos y sus parejas y un hijo) No siento que sean mi familia, por eso los trato con lejanía... Yo me encontraba bastante alegre, estaba con mi madre conversando y de pronto llegan todos, entraron, saludaron y luego pasaron al living y en ese preciso momento mi "primo" me dice: estas mas gordita. ¿Qué mierda? Lo sé, pero odio que me lo digan, yo en mi defensa solo le dije "no lo estoy" -solo por decir algo- pero justo su papá estaba atento a nuestra discusión  y dijo "si estas gordita"

Explote definitvamente, ya no puedo más con esto. No saben lo que sus palabras provocan en mi, no saben el daño que hay tras una simple frase, me quiero morir justo ahora. No quiero estarlo, de verdad. Me sentí tan grasosa en ese instante, ya sentía como se acumulaban las lágrimas en mis ojos, así que disimuladamente me fui al baño a llorar y justo ahora estoy llorando. Estoy gorda y no hago nada para detener esto.

Lo peor es que la opinión de ellos vale mierda, ellos son una escoria y yo llorando por sus palabras, me siento una tonta ¿Estoy gorda? quiero tratarme, quiero ser perfecta.

Odio tener que volver a bajar y poner mi mejor cara para estar con ellos y no molestar a mi madre... Creo que debo irme ahora, si hay alguien ahi, saqueme de este infierno porfavor!

Entrada penosa

Estoy bajo una nube tan negra como mi alma...

No quería llegar a esto, de verdad pero últimamente me eh estado analizando. Mi estado de ánimo se ve en la música que escucho. Deje a lady gaga por gritos desgarradores  que me hacen sentir la rabia de mi interior. Ahora me encuentro en una etapa en donde todo es negro, muy negro. Cada vez que me veo al espejo mis ojos se llenan de lágrimas porque verme ahí es un suplicio, me veo horrible, asquerosa y quisiera romper el maldito espejo con mi puño.

Mi madre me dijo que me tratara, que estoy enferma...Pero si lo dijera enserio, tal vez ella tendría la iniciativa de llevarme a un siquiatra o que se yo, pero no hace nada mas que criticarme.

Hace unos días me vino a visitar un amigo -debo agregar que es el único que sabe de mia- me dijo que no siguiera con eso, que me fuera a tratar porque estaba enferma. Comenzo diciendo si acaso quiero ser perfecta, una modelo, no le respondi, pero dentro de mi un fuerte "Sí" quería salir de mi garganta porque para mi la delgadez es perfección... 

Estoy mal animicamente, no sé que mierda en realidad, solo estoy mal. Quiero llorar, quiero un abrazo sincero y que me digan que todo va a estar bien, pero es tan contradictorio porque al mismo tiempo no quiero estar rodeada por ninguna persona, no quiero que me hablen ni me miren.

Sigo con los vómitos (i'm sorry) quiero dejarlos pero no paro de comer, no sé que hacer estoy desesperada...

Quiero arreglar las cosas, enserio que si. Intento distraerme leyendo pero no sé que tan bueno sea eso. Ahora me encuentro sumergida en un mundo de fantasias e ilusiones que solo se desarrollan en mi mente bajo estas cuatro paredes.

 

Gracias por los comentarios, son muy sinceros y sobre todo muy importantes para mi. Tal vez sí esté pasando por un mal momento que -realmente- no quiero asimilar porque me duele mucho. ¿Les he contado alguna vez de mi madre? Ella también tuvo que hacerse algunos examenes por un posible cancer, pero no sé porqué no me importa. Se que suena muy cruel, pero ella no es mi papá y nunca lo será, nunca ha estado en mis peores momentos ni en los mejores...Ya es tarde para lamentarse de relaciones familiares.

Cambiando de tema con respecto a medicina, sí me apasiona mucho, pero  no me veo como una "doctora" me encuentro demasiado estúpida, inmadura, inculta, irracional, incompetente... ¿Con el tiempo tendrá que cambiar, cierto? Eso espero, porque ya no hay vuelta atras, este año viene la preparación de la cual hay una gran inversión de mi padre intentando pagar un buen lugar donde me preparen para repetir la prueba de selección universitaria. Espero no decepcionarlo, como ya lo he hecho antes.

Voy a hacer lo posible, mejor dicho: lo imposible por mejorar en todos los aspectos pues es cierto, debo estar bien física y mentamente para enfrentar lo que se viene. Yo sé que puedo y cualquiera que se lo proponga puede.

Sheyla querida te he extrañado taanto! Lamento no comentar, de verdad que he querido pasarme por tu blog, pero no puedo. Culpo a mi computadora o mejor dicho a la velocidad de internet. Simplemente tu blog no me abre. 

Estoy un poco más tranquila, mi padre se hizo los examenes y a pesar de aun no llevarlos al médico, yo misma los revise y busqué toda palabra extraña en internet... Según lo que entendí, es grave, pero no cancer.

Y como la idiota que soy, seguí vomitando y comiendo. Lo asocio todo esto a mis nervios, pues como para calmarme y cuando e doy cuenta de lo que hice voy al baño ...

Me miro al espejo, lloro y sigo comiendo, pero eso siempre lo hago. La cosa es que a veces no le encuentro sentido a mis actos. Estoy tan confundida, nisiquiera se como explicar esto. Un día salto de felicidad, me siento bien con todo, pero al otro día mando a la mierda todo, que se joda el mundo...

A veces me pregunto que estoy haciendo con mi vida, es tan irónico que quiera ser médico y yo misma me estoy matando, no aprecio la vida en cierto modo, bueno solo mi vida ¿y saben? Eso apesta, digo a la mierda dejaré que todo fluya, quizás no me guste mi vida pero sí quiero salvar la de los demás.

Estoy delirando

Preocupada

Sigo con malestares pero ya no es tanto, aun así no he vomitado, las ganas no me faltan, pero quiero cuidarme.Lo malo es que mis ansias crecen a toneladas y me llevo más cosas a la boca. 

De todas maneras mi "enfermedad" queda opacada, mi preocupación está centrada en papá, lleva enfermo alrededor de 4 semanas con diarrea, el también está preocupado... cree que tiene  cancer puesto que desde mucho antes él ya tenía problemas en el estómago con eso de las ulceras. El doctor dice que es algo netamente tensional y que no se preocupe, lo diagnosticó  colon irritable. Yo por mi parte eh estado investigando al respecto y tiene los síntomas del Colon, pero aun asi no dejo de preocuparme.

Yo definitivamente sería desastre sin mi padre, de tan solo imaginarme la vida sin él se me forma un nudo en la garganta. Lo peor es que el siempre me dice "Por eso tu tienes que cuidarte y no dejarte estar como yo" Papá si supieras lo estúpida que soy... lo insensata que puedo llegar a ser. Me siento tan culpable...

Hasta entonces...

Josse

De cero, creo

Siempre me acuerdo de escribir aqui luego de vomitar. Intentaré - desde ahora- a escribir más seguido dado que aunque no escriba mi tormentosa vida sigue andando.

En cuanto a la comida eh bajado, estoy tomando té: blanco, verde y manzanilla. Dejé el café (ni yo me lo creo) ya que con el té no utilizo azucar. Estoy comiendo 3 veces al día, intento controlar las ansias como sea ...

Fuí interrumpida mientras escribía esto, ahora es otro día, comi como una cerda -para variar- pero mi estómago no anda bien, yo no estoy bien. Mi garganta arde constantemente pero no quiero preocupar a mis padres aunque confiezo que les he hecho algunas insinuaciones acerca del tema, pero no caen, simplemente no me toman enserio, quisiera decirles y salir de esto, pero no puedo por más que quisiera, quisiera además no tener lo que sea que tengo porque estoy segura que mi estómago debe estar destrozado al igual que mi garganta, mi cuerpo ya no funciona de la misma manera, mis uñas que quebrajan y siempre tengo mareos y no olvidemos mi dentadura que cada día es mas sensible...

Ojalá pudiese retroceder el tiempo y nunca haber comenzado esto.

Hasta entonces...

Josse

Eh pecado nuevamente... comí como una cerda y arrepentida me fui al baño a botarlo todo. Soy tan patética, se cual es mi meta y hago lo contrario para llegar a ella.
Alguien aconsejeme porfavor! Tengo que entrara a régimen ahora, me siento la grasa por todo mi cuerpo y odio a las gordas, me dan asco ... es como inevitable. Es por esa razón que no puedo seguir así, engordando cada día más.

Estoy sola en mi casa la mayoria del tiempo, hace calor afuera y no me gusta salir, pero como estoy encerrada me da por comer todo, ansiedad por estar sola además... no sé que hacer con mi vida :(

3 am y yo sigo aquí pegada frente a la computadora... estoy como enviciada con esta mierda, tengo unas ojeras horribles, mis ojos me duelen pero aun así no puedo despegarme de ella. A veces creo que es mi único escape, es donde puedo expresarme libremente, sin restricciones pues nunca lo había dicho pero mis padres son una pesadilla, mi padre en especial, no puedo salir a cualquier lugar, no puedo quedarme en otras casas... en fin, a veces es un martirio que te cuiden tanto siendo que lo único que quieres es descontrol.

Pasando a otro tema, hoy me negue a un helado y me siento muy orgullosa de eso ya que cada vez que salgo me compro uno, esta vez no, intente comer menos, al menos tratar de moderarme con los alimentos. Hoy me miré al espejo -como siempre- y me dio vergüenza pues tengo una barriga asquerosa, un cuerpo horrible, necesito eliminar la grasa, es verano y mis amigas quieren piscina y playa ¡Horror! yo seré una ballena y no me lo puedo permitir.

Bueno, creo que no tengo nada mas que contar... por hoy

Hola, volví

Esta vez si que me alejé por un largo tiempo, no sé si me hizo bien o no. Creo que por un mes todo estuvo bien, deje de preocuparme por ser o no ser gorda y eso me llevo a dejar de vomitar pero como ven.. sigo aquí, hoy vomité, ayer vomité. Simplemente es algo que no puedo abandonar, cada ve que estoy mal animicamente MIA vuelve a mi, es como un escape, si bien ya no me corto los brazos utilizo esto como una manera de soportar el dolor. 

Aquí en mi casa las cosas no estan bien, mi navidad no fue lo mejor... mis padres peleados y yo escuchando los gritos e insultos diariamente... es algo que inevitalemente me afecta.

Sinceramente las extraño, a las que me leen y a las que leo, nunca deje de pensar en el blog pero temía entrar y volver a lo mismo... nunca me fuí, la palabra "Delgadez" nunca se fue de mi vocabulario, de hecho tengo un diario en donde escribia cuando me daban ataques de anciedad, lo diferente es que no vomitaba, ahora sí...

Chicas, me podré al tanto de sus vidas, pretendo volver como antes, las dietas y todo eso, a veces creo que ustedes son las únicas que comprenden eso, el no sentirse delgada por más que te lo recalquen

Largo tiempo

Me he alejado completamente del blog,de alguna manera lo hice para mejorar pero a cada recaida vuelvo aqui, a llorar como una tonta en busca de una solución.

Me han pasado tantas cosas últimamente, algunas buenas y otras no, retome amistades olvidadas por discusiones y deje otras por encontrarlas falsas, de lo que estoy completamente segura es que todo vuelve de una u otra manera, pero es un tema que preferiría dejarlo en el fondo de mi corazón ya que me parece dificil de expresar.

Siento que me he vuelto completamente superficial y fría, deje completamente de creer en la amistad por lo que me encerre en mi mundo y escribo mis vivencias y pensamientos en un diario que guardo en mi habitación, me ayuda bastante a reflexionar y darme cuenta de mis errores.

Hoy vomité, de hace tiempo que no lo hacia pero me siento más anciosa de lo normal y no lo puedo controlar, me siento sola e incomprendida, hoy lloré...

LA fiesta de graduación se aproxima y yo como y como ... quiero dejar todo

Entonces

SE me vino todo el bajón, me siento asquerosa, porque les digo que en el tiempo que me ausente en escribir me sentí esplendido, sentía que comia bien y no en exceso, ni me importaba comer demás pero ahora viene toda la culpa. Quiero adelgazar, quiero ponerme poleras y que me queden bien, quiero tenerle asco a la comida ¿Es mucho pedir? me siento debastada, quiero bajar pronto estos kilos demás, me encantaría verme al espejo y sentirme bien.
Hoy dije "estoy tan gorda" y mi padre me dice "¿De verdad te encuentras gorda?" a lo que yo le dije sin chistar que sí, no me dijo nada pero se que piensa que estoy errada, aun así no alcanza a procesar que tengo algo peor, que tal vez no este gorda enserio pero mis ojos no logran ver bien.

Por el momento leeré y me dejaré llevar por un mundo alterno, entrar en la trama de un mundo inexistente en donde yo puedo hacer y deshacer.

Mañana: comenzaré por dejar el azucar...
 

De vuelta

Hola a todas!

¡Me siento con energía! Y me encantaría irradiarla a todas las princesas de blogger.

Bueno sigo con lo mio, lo de la dieta la eh estado cumpliendo mas menos, lo digo así porque a veces me salgo de la linea que quiero llegar, o sea, no dulces ni masas, pero creo que esta dando un leeento resultado ¿es algo no? Y lo más importante es que no e vomitado nada de nada y me siento muy  realizada por eso.

Siento mucho no haber estado estos días pero decidi alejarme de la computadora para descanzar un poco y preocuparme un poco mas de  mis estudios, iba bien hasta que ahora último mis notas van por el suelo y no puede ser...

Ahora me paso por algunos blogs mientras me tomo un delicioso yogurt de limón de sólo 61 calorías ¿qué mejor?

Un saludo a todas y antes que lo olvide...
Sheila no puedo entrar a tu blog! eh querido escribirte y no carga.

Tonta y estúpida

Esto muchas veces se me escapa de las manos y sin ustedes creo que todo sería peor porque a pesar de caer tantas veces en mia ustedes siempre estan ahi para dar sus palabras de apoyo.

Lo siento una vez más porque las defraude, caí en MIA pero solo fue una vez y no permiti que volviera a pasar. Ultimamente he estado un poco nerviosa, queda tan poco para salir de la escuela y entrar a la universidad que la verdad me pone los nervios de punta. Tema amor, bah, ese chico del que hablo que es mi "amigo" solo piensa en que la vida es mala y que hay que hacer lo que queramos y en eso esta engañar a su novia conmigo y yo me pregunto ¿Quién se cree que es? yo no tengo la misma percepción de la vida, para mi... creo que a pesar de que pasan cosas malas, tiene momentos inolvidables y personas inportantisimas que nunca olvidaré, es cierto que me ha costado encontrar amigas pero ahora las tengo y no las cambio por nada, también se que tengo una enfermedad en la que me estoy matanto lentamente pero aun así quiero seguir viviendo porque de eso se trata esto, de seguir y persisitir porque yo no soy debil, hay que seguir adelante cueste lo que cueste.

Mañana comienzo dieta, dejaré los dulces y las pastas. Solo ensaladas.

vomito

Tengo tantas ganas de romper mi promesa ir directo al baño y meterme los dedos en la garganta, botar todo y sentirme ligera... quisiera tirar todo a la mierda, hay alguien que me confunde, me dice que haga las cosas sin pensar y por no pensar estoy metida en esto... no sé que hacer, el quiere algo conmigo y la verdad yo no se si quiero algo con el. ¿Por qué querria ahora si lo espere tanto? no creo que de mi braso a torcer.
Aun quiero vomitar...
Voy a comenzar una dieta, espero tener ayunos entremedio porque este año es mi graduación y debo usar un incomodo vestido de gala en donde no puedo lucir como una morza.
hasta entonces

Me veo llorar

Hoy me mire al espejo y llore de impotencia, es cierto que hace unos días estaba todo mejorando pero como siempre, tengo que decaer. Me siento horrible, siento que a veces me encuentro normal al espejo pero cuando miro partes especificas me digo "¿Y eso qué es?" y veo la grasa acumulada, esa asquerosa y repugnante grasa que no me deja vivir tranquila, me desconosco ante el reflejo e intento no seguir mirando pero ¿qué saco con eso? nada, así que prefiero mirarme y ver lo que soy, una horrible vaca obesa.

Lo único bueno que rescato de esto es que no e vomitado y no lo voy  a hacer, las ganas de hacerlo estan pero creo que tengo el suficiente autocontrol para negarmen a hacerlo.

Por otro lado estoy mejor con mi familia, aun así no puedo decir esto, el hecho de pensarlo me da terror. Yo creo que de alguna manera no quiero salir de esto, no le veo otra explicación a mi problema, quizás me gusta ser miserable y autodestructiva, por otro lado puede que no me de cuenta de la dimensión del problema hasta que venga una consecuencia que realmente lamente, por el momento me quedaré aquí sin hacer nada, como siempre.

Una vez más quiero agradecer a todas quienes me leen y me dan premios, las quiero mucho a todas.

Un poco mejor

Ya casi ni me paso por aquí pero siempre lo tengo presente, es como un sentimiento de culpa el no escribir pero sinceramente siento que me hace peor. Me hace autoexigirme mas metas que termino por no cumplir y eso me deprime.

Pero bueno, ahora me siento un poco mejor, llevo mas menos dos semanas sin atracones ni vómitos, eso me hace sentir mejor pero lo que me mata el alma es ocultarselo a mis padres, me siento egoista y culpable, me estoy matando lentamente con esta maldita enfermedad y que realmente quiero ayuda pero... no puedo decirle, no puedo confesar algo así porque aunque me lo proponga me aterra y me deja muda.

No sé si todas saben pero aca en Chile ocurrió un accidente en avión muy trágico, murió un animador muy querido por los televidentes junto con 20 personas más, bueno, aquí en la televisión muestran todos los días imagenes de todos y entrevistas. La vida es tan fragil y yo la desperdicio en esto, como si la imagen fuera lo más importante para vivir, hay personas que no tienen que comer, ni donde vivir y yo preocupandome de estas cosas, creo que esto es lo que más me hace sentir mal, asi que por lo pronto intento restablecerme mentalmente.

Las quiero a todas, un beso!

xoxo

No puedo estar estable, no puedo organizarme...

Siento que perdí en esto, me siento horrible de gorda y lo estoy, lo noto mas que antes, me doy verguenza, como y como, al mismo tiempo me dan ganas de morir, de autodestruirme de desaparecer y tan egoistamente que soy no pienso en los demás, no pienso en que sería mejor olvidarme de esto, no vomitar y tener una vida normal, sin preocuparme por las estúpidas calorías y por tener un cuerpo sin grasa, me doy verguenza como persona, porque como hace pocos días, murió gente en el accidente, la vida es fragil y yo la malgasto en estupideces.

Por un momento quiero tener los pies en la tierra.

Siento no seguir a nadie, las recuerdo a todas con las que hablaba por blogger, aunque ahora casi ni sepa de ustedes, perdonenme pero a veces siento que alejandome me olvido de lo horrible que soy