¿Por qué hae tiempo siento que no es nunca mi día? Todos tienen algo malo, algo que me deprime y me hace caer en el abismo, me siento una inutil porque nunca puedo cumplirme a mi misma. Todos estos días, desde que comenzó la carrera, intente no sobrepasar las 500 kcal y adivinen... comí el doble, me doy tanto asco, me siento taan mal, porque esto me está matando, no me gusta vivir así ... pensando en lo que voy o no voy a comer, en que nada puede ser muy dulce o salado, el rechazar todo lo que me ofrecen, pasar hambre, tomar agua y últimamente aguantar el vómito... ¿En qué momento me perdí a mi misma?

Sólo quisiera llorar y descanzar

Hasta entonces
xoxo

Asco hacia mi

Me doy asco, soy un cerdo, hay algo para comer y ahí estoy yo. Ayer terminé por doblar las calorías que tenía y todo se vino a la mierda, como me gustaria controlarme un poco, hoy estuvo peor pero al menos lo vomité (un poco) me había prometido no hacerlo ... pero me sentí tan asquerosa con todo lo que comí que no pude...

 Hoy mi vecina se escapó de casa, mi madre me lo comentó diciendo "esa niñita esta loca" bueno señora, ojala usted supiera que la loca es su propia hija. Saben? a veces me gustaría tener la valentia de escapar de mi casa, de no tener remordimientos y todas las preocupaciones que hay en mi cabeza....


Hasta entonces
xoxo

RIP Amy W 

Queda tan poco para volver a clases, no quiero, me agota tener que estar todo el día con mi cara de idiota fingiendo estar a gusto en ese espantoso lugar lleno de hipócritas. Al menos es mi último año, luego la universidad donde espero estar tan ocupada que no me den ganas de comer, que pase a ser algo secundario.

Pasando a otro tema, durante la mañana mi intake iba fantástico, solo 120 kcal y mucha agua, de verdad no me lo podia creer y como siempre tiene que salir mi lado asqueroso y cerdo ahora llevo 403 kcal, que decepción, esto es lo que no me gusta de las carreras, esa presión que tienes encina y que justo te da más anciedad y unas ganas horribles de tragarte todo a tu paso. Por mi parte, espero que mañana sea mejor, denme fuerzas para resistir durante el cumpleaños de mi abuela y al día siguiente... el de mi padre. Fuck fuck fuck!

No sé que le pasara a mi sistema pero comí y siento como si la comida se me fuese a devolver, es la sensación mas asquerosa...
puaj..

Esta semana ha sido terrible, me atormento yo misma, vomito a cada momento y ya no aguanto el dolor de garganta y a cada momento que estoy sola quiero llorar pero pareciera que cuando lo hago no sirve de nada porque sigo sintiendo ese peso encima mio cada vez mas grande.

La otra vez salí con mi amigo mientras hablabamos me dijo que no estaba gorda y yo completamente convencida  le dije "claro que lo estoy" y con su mirada comence a dudar de mi, pero realmente me siento gorda, muy gorda tanto que ni se lo  imaginan, me siento terrible al mirarme al espejo, al comer algo y luego salir corriendo a vomitarlo...


Y como la semana ha sido horrible, mi alimentación también pero será hasta hoy porque mañana es la carrera de Valery y realmente es algo que me motiva mucho.


Bueno, todo tendrá que mejorar, no?

hasta entonces
xoxo

Este es definitivamente el único lugar en donde puedo decir todo lo que me pasa realmente.
A pesar de querer alejarme de mis padres, odiarlos y todo... me siento mal, siento que los pierdo y eso me duele y es solo mi culpa, quiero retroceder el tiempo y ser pequeña, esos días en donde no importaba nada porque no sabia de problemas, me gustaria que en ese entonces ellos hubiesen estado juntos...

Ahora sinceramente quiero morir, alejarme de todo porque odio mi vida, lo odio todo... ser como soy mis padres y la manera en que me tratan...

quiero desaparecer...

Hola, soy un fantasma...

No entiendo como mis padres no notan nada, de veras me sorprende. Me tomé unas pastillas porque queria morirme, bueno en realidad no, solo desaparecer por un tiempo de la faz de la tierra pero no pasó nada y mis padres nuevamente no se enteraron de nada.Y la verdad es todo tan extraño porque en ese momento cuando sientes que te vas te dan unas enormes ganas de seguir viviendo y dejar de hacer estupideces pero cuando vuelves a la realidad extrañas ese momento en que te ibas...

Gracias por el apoyo, con respecto a los hombres no sé que hacer, creo que nada sólo dejaré que todo fluya y que se salgan de mi mente porque pensandolo bien, a nadie le gustaría lidiar con alguien como yo, es un verdadero estorbo viendolo del lado práctico. Si, estoy negativa.-

Hasta entonces
xoxo

going down

Cada día pienso más en el rumbo de mi vida, es tan vacia... siempre estoy aquí frente a la pantalla, me dan unas ganas de romper todo e irme a la mierda.
Hoy vomité mucho, me duele hasta la garganta pero ya no me importa, luego me dejará de importar la comida. Quiero a ese chico, tengo un lio en mi cabeza con dos, uno es mi amigo, mi mejor amigo del que estoy enamorada y el otro... bueno, él tiene algo que me gusta pero aun no quiero admitir que me gusta asi que lo dejaré así, porque es más facil, menos líos para mi cabeza
estoy gorda!

hasta entonces
xoxo

Pucha, cada día me alejo más del blog, igual es fome eso porque este es el único lugar donde puedo expresar todo (o gran parte) de lo que me pasa en realidad, aquí estan todas mis amigas perdidas con las que realmente tengo mucho en común.

Han pasado tantas cosas, lo bueno es que tengo vacaciones, dos semanas, pero vaya que las necesitaba... Quiero olvidar el colegio, todo.

Me enteré de cosas que quizás no debia, aunque claro, las sospechaba y eso me ayudo a reafirmar mi no confianza  hacia una supuesta amiga, no sé cual fue el lazo que nos unió pero la verdad es que ya murió hace tiempo.

Hoy tuve atracón y luego al baño, a veces siento que es sólo costumbre el tener que hacerlo de vez en cuando, quizás ya no tengo vuelta atrás y estoy loca.-

Hasta entonces
xoxo

A veces ni yo me entiendo... Siempre que quiero algo y no puedo tenerlo, lo deseo, mucho y sufro por ello pero cuando lo tengo a mis pies, simplemente ya perdio el valor que alguna vez le dí. ¿Por qué pasará eso?

Lo que pasa es lo siguiente: yo amo a alguien, desde hace mucho, pero el me dijo que preferia la amistad y lo acepté, no insistí porque lo quiero tanto que habría sido mucho peor no tenerlo. Accedí por la amistad, la cultive como pude, ambos somos personas dificiles, aunque yo internamente me moria de pena lo asumi... Ahora después de un año, siento todo distinto, siento que el me quiere y la verdad me asusta porque no sé si podría estar con el... Sufrí tanto que me acostumbre a no tenerlo ...
nisiquiera puedo explicarlo ...
La verdad es que no sé que hacer, temo lastimarlo, temo equivocarme...

Como me gustaría que mi vida fuera más simple, como la de una niña de 6 años...