Cerdo

Agg enserio, no puedo, no puedo y no puedo. Me es imposible cumplir mis metas, no sé que es lo que me pasa, es como si esa vocecita me controlara completamente y nisiquiera para algo bueno sino que para seguir comiendo. A veces me pregunto como mi estomago aguanta tanto.

Hoy iba tan bien, incluso era un casi ayuno... pero no la VACA asquerosa de Josse tenia que comerse todo a su alcance, que bronca me da! ¿Acaso es mucho pedir un poco de autocontrol?

Si tengo autocontrol para algunas cosas, por qué no tenerlo también en la comida? Creo que la principal causa es descubrir que es lo que me tiene anciosa, luego de eso resoverlo y listo!

Hablando de otra cosa, hoy me siento bien, me refiero a estable, no sé porque pero estoy de buen ánimo y hay que aprovechar eso :)

A y sabe qué? comenzaré nuevamente a contar mis calorías, eso me ayudaba, aunque me ponía los nervios de punta pero me mantenía mejor que ahora, tendré que comprar una libreta nueva ya que la anterior casi la quemo por completo.

Hasta entonces

xoxo

dieta (again)

¿Saben cuál es la mejor tortura para mi? mirar fotos de mis idolas! es lo peor -y lo digo enserio- lo peor que me puedo hacer a mi misma, cada vez que las veo en las fotos tan perfectas y delgadas me comienzo a culpar por todo lo que como durante el día (que es bastante) e intento tomar conciencia de que debo adelgazar, debo dejar de lado mis ancias y cumplir mis metas.

Ya sé, peso 63 kg -que asco!- y decidí que debo pesar 60kg para este fin de semana, no me importa como pero lo conseguiré.

Mis reglas para estos días serán:
- No pasar más de 300 kcal
-Mucha agua
-Hacer más ejercicio
-No comer a deshora

Creo que la última es la más importante de todas porque es lo que siempre hago y por eso subo de peso tan rápido.

¿Y saben otra cosa?
Soy una persona terrible! hoy pensaba y pensaba y esa es mi conclusión, soy demasiado dificil de lidiar, ni yo me logro soportar. Y que mas da...

Hasta entonces

xoxo

Wrong

No suelo hablar mucho de mi vida más que detalles de mi desorden alimenticio y una pincelada del colegio... pero estoy colapsando de veras. Les cuento que hace un tiempo me dije a mi misma que no confiaria nunca más en nadie porque la verdad es que a pesar de tener "amigas" he perdido poco a poco la confianza en cada una de ellas y ellos. Cada vez que contaba algo se harmaba un chisme que lo sabía todo el mundo hasta que un día me dije ¡basta! y preferí guardarme cada sentimiento dentro de mi, a veces pienso que es mejor pero todo se acumula y a pesar de escribir lo que me molesta en un blog anónimo, la verdad, no es suficiente porque todos necesitamos de alguien que nos aconseje.

Hoy me atrevo a decir que tome la peor decisión de todas, me arrepiento, y estoy completamente segura de que esto paso por el simple hecho de obrar sin antes haber hablado con alguien porque por un lado conté lo que iba a hacer pero no dije las verdaderas razones del porque.

Y vaya! estoy llorando -como la cobarde que soy- aca escondida en mi mundo todo queda guardado porque mañana volveré a tener la mascara de indiferencia ante todo.

Hasta entonces

xoxo

.-

Pucha, ya ni me llama la atención escribir por aca, no sé porque será pero creo que debe cambiar eso, a veces me ayuda a distraerme y sacarme el peso que llevo encima.

Mmm... les cuento que a pesar de todo lo que como estoy pesando 63 o 62 kg y bueno no me siento orgullosa de eso y es por el simple hecho de que debería estar pesando 50kg! y lo otro es que me mantengo y no subo más porque vómito todo el día. ¡Que decadente!

En la escuela sigue todo normal, a veces me dan ganas de no volver, odio la monotonía, por mi preferiría estudiar libremente con un horario más relajado y con menos reglas, además la sociedad que compone el colegio deja MUCHO que desear, algunas personas me llegan a dar pena -lo digo enserio- ya no es algo de que deteste a las personas sino que simplemente creo que son gente descerebrada que nisiquiera se puede discutir con ellos. Lo mejor para cada problema es ignorar el entorno y vivir en otro mundo, mi mundo de fantasía, como lo llamaría Hayley, a veces también me gustaría ser directa y enfrentar a todo el mundo así como Lady GaGa, creo que ella es una mujer con el caracter que desearía tener.
 Y ya les dejo de hablar boludeces.

Hasta entonces

xoxo

Fugitiva

¡Tanto tiempo!
Debo admitir que por un momento me sentí libre al estar alejada de blogger y no escribir sobre mi situación alimenticia pero en algún momento todo debe acabar. Estos días he sido un completo cerdo, como todos los días miles de calorías asquerosas y luego ... ay ya no quiero, siento el desgaste físico que esto conlleva.

Por aca cada día hace más frío y es una tortura porque no logro adaptarme aun al invierno, lo único bueno de esto es que el cuerpo consume más calorías de por si.

Y dejando el tema alimentación, soy un asco en la escuela, me siento que estoy callendo en un abismo porque no me satisface mi rendimiento y además no me siento para nada comoda en el ambiente escolar, la verdad es que preferiría dejar todo... pero tengo sueños saben? así que seguiré adelante al igual que con todo, de alguna manera cumpliré con todo.

Finalmente creo que comenzaré alguna dieta, si alguien tiene una buena porfavor me la dice porque la necesito, también necesito el autocontrol y mucha pero mucha energía.

Hasta entonces

xoxo

Friday

¡Uf!  al fin es viernes, no saben cuanto lo esperé, necesito dormir bien DESCANZAR, lo necesito demasiado, por otro lado no había tenido atracones hasta hoy y me sentí pésimo, entre luego al baño tambaleandome, ya no puedo con esto cada vez me descontrolo más y es tan inevitable, sé que no tengo hambre pero es como si viniera alguien que se apodera de mis acciones y me hace deborarme todo lo que esta a mi alcance.

Solo queda despejar la mente, ¿no creen? así que intentaré hacer lo que sea ...
un beso a todas! luego me paso por sus blogs.

Hasta entonces

xoxo

Detesto estos días, mi mente está algo así como rebelde, pienso todo el día en comida y al mismo tiempo pienso en los kilos que aumente porque todos estos días he tenido atracones, es incontrolable pareciera una transformación, es como que no soy la misma Josse de siempre, me convierto en lo que más aborresco, un cerdo que come hasta reventar, de hecho todos estos días he comido hasta que me da asco y tengo que vomitarlo todo, es repugnante, como me gustaría ser normal, no tener ese deseo incontrolable por llevarme todo a la boca, me doy asco, hasta me siento mal porque no disfruto nada. Cada vez que como pienso en las calorías, luego cuando no pienso como y como, luego me siento pésino, asqueada, todo se paga...

Ay chicas... me siento terrible, al menos el cole no anda tan mal y mis amigas, estos de lo mejor con ellas

Hasta entonces
xoxo

¡Hola a todas!

No, no crean que estoy de buen ánimo. Lo intento pero me cuesta, sigo con la idea de dejar esto, de verdad, hasta pensé en cerrar el blog y lo que le diria a mis padres... pero no puedo hacerlo, se me acelera el corazón, me sudan las manos y termino por desechar la idea.

Lo peor es que estos últimos días he aumentado de peso, todo lo que había perdido volvió de nuevo. Que rabia!. Ya bajaré, ya me dará eso de no comer, aunque estos días he comido hasta vomitar... como que ya no puedo más y sigo metiendome comida a la boca. Si, es asqueroso lo sé.

Hoy pasó algo extraordinario, por un momento la tensión en mi casa se fue... veamos cuanto dura.

Hasta entonces...

xoxo

Ayer fue un día terrible.

El hecho puntual fue que tuve una seria revelación, es estúpido y obvio... soy bulimica... si lo soy y necesito ayuda, pero al mismo tiempo otro pensmaiento pasa por mi cabeza: tengo que adelgazar

Es una terrible contradicción, no puedo controlar nada, esto se me escapó de las manos y ayer estuve pensando seriamente en contarselo a mis padres pero no tuve ni tengo las agallas. Yo creo que el factor principal que influye aca es la falta de confianza porque pensé en todas las personas cercanas a mi y la verdad es que dudé de todas ellas. Nadie me comprendería, nadie mantendría el secreto... me siento entre la espada y la pared, me averguenza admitir esto por miedo a que pensarán de mi o en realidad es ¿Qué es lo que pasaría si lo digo? psicólogos, terapias y lo peor COMER y comer bien, en porciones normales y horarios normales.

Espero que en algún momento me decida por hacer lo mejor aunque lo más seguro que pase es que siga con mi silencio hasta que algún día alguien me descubra.

Soy un asco, no cumplo mis propias promesas... tuve un atracón y bueno lo demás ya saben, no sé que hacer. Me siento tan frustrada, tengo terror a ser más gorda, pero a la vez siento un vacío tan grande, creo que necesito tiempo para acomodar mis prioridades, me siento presionada y no soy felíz.

Es todo tan extraño, en mi mente sé que está todo mal pero aun así lo sigo haciendo, sabía que no tenia que comer de esa manera, sabia, sabia... Todo queda en pasado, analizamos la situación y lo vemos tan facil, pero no es así, nunca es así...

A tomar mucha agua ...

CERDA!

Si ! como lo dice el título, soy una cerda porque iba todo bien! todo bien!... llevaba 300 y algo calorías y boom! atracón, ansiedad, golosa, asquerosa... llamenlo como quieran pero comí de todo lo que me reprimí... esto no está funcionando y voy a terminar engordando más de lo que estoy así que intentaré controlarme y modificar mi alimentación una vez más para no tener este tipo de problemas, sepan chicas que he decidido por no arrepentirme, no sentirme culpable ... no voy a vomitar, no lo haré porque después de eso me siento pésimo y si me pongo a comer como un cerdo entonces me castigo con ejercicios...

Uf... la escuela como siempre, mi familia horrible! yo creo que es eso lo que me tiene mal y por eso es que intento olvidar todo comiendo y comiendo pero es algo que no tiene solución, ya me iré de este infierno...

Gracias a todas las que leen !

Total calorías: De verdad quieren saber???! al menos llevo dos litros de agua

Hasta entonces

xoxo

Mal

MierdaMierdaMierda!

Hoy iba todo bien pero de hace tiempo que tengo ganas de comer todo lo que me reprimido, comí y MUCHO, ya sobrepase las mil calorías y me siento una obesa, Acaso es tan necesaria la comida? odio eso! lo odio enserio, detesto tener que comer para sentirme satisfecha, para llenar los vacíos. Iba todo bien mañana seguiré como siempre (espero) con 400kcal máximo, no es tan dificil! pero me cuesta entrar en razón, además mi madre cada día intenta darme más comida, yo creo que le gusta verme gorda.

Y acabo de ver mi puntaje en la carrera y estoy horrible...
Hoy no diré las calorías que aun me queda por llenar mi estomago de comida asquerosa...

Gracias por leerme

Hasta entonces

xoxo

Aburrida

Hola mundo blogger, ayer no tenía nada que contar y hoy tampoco pero debo hacer acto de presencia de vez en cuando...

¿Les ha pasado a alguna de ustedes que se siente aburrida de su entorno? y quiero decir con esto a sus amigos y personas cercanas que los rodean, pues yo estoy aburrida de todo, gracias a esto ando irritable con todo el mundo, me molesta cada palabra que dicen. Yo se en mi interior que eso está mal pero la verdad no lo puedo controlar, a veces puedo llegar a ser una persona muy solitaria que no necesita de nadie para sentirse bien consigo misma.

Por otro lado, en la escuela va todo bien hasta ahora, en casa todo sigue como siemprey mi alimentación no se vió muy afectada el fin de semana...

Creo que pronto tendré un atracón y de veras que trato de evitarlo pero soy demasiado ansiosa... espero que no pase nada.
 Y creo que eso, nada más que contar por ahora, gracias a todas las que me leen

Total Calorías: 322,5 kcal

Hasta entonces
xoxo