El problema de mi "trastorno alimenticio" ya no se menciona en mi familia (mis padres). Sólo ellos, la psicóloga, psiquiátra y mi doctor de la infancia lo saben, ya que les pedí a  mis padres que no contaran a nadie más de la familia, ya me imagino las miradas de lástima y no lo quiero. A mis amigas tampoco, seguro el pensamiento será "Era algo obvio en ella" o algo así, prefiero ahorrarme eso y dejarlo aquí dentro de un circulo pequeño mucho más controlable.

No he tenido atracones, mi psiquiátra me receto tomar té de hierbas, me nombro muchos pero el que encuentro muy efectivo para auyentar las ganas de comer es agua hervida con una hoja de lechuga y cascara de naranja, tiene un sabor extraño que no deja con ganas de comer nada.

Creo que he bajado de peso, me veo un poco más los huesos de la clavicula y eso es ¡genial! Quisiera bajar más, estoy intentando dejar de comer, quiero comer unas 1000 kcal por el momento ya que al vomitar puedo ser sorprendida y la verdad es que ya no lo encuentro muy efectivo.

Me podnré al día con sus vidas, las extraño mucho

Mis padres

Nuevamente me desaparecí, pero esta vez pasó algo que me dejo perpleja... Les conte a mis padres, no estaba del todo conciente, de hecho, estaba ebria y mucho y fue entonces cuando le conte todo a mi madre.

Hoy fuí al psiquiátra, definitivaente tengo un trastorno alimenticio entre otros problemas, dice que la culpa es compartida con mis padres, no sé porque siento que todo es MI culpa, yo sabía en lo que me estaba metiendo y seguia ahí.

No sé que hacer ahora, me siento indefensa frente a mis padres, ese secreto era como una gran muralla pero se derrumbo, cada vez siento que la imagen de mi padre es mas grande y me consume. Mi mamá está conmigo en todo momento que puede, renació nuestra relación olvidada desde hace más de 10 años atras, pero por otro lado el lazo que tengo con mi padre se está deteriorando, no confio en el y más que eso me da miedo -aun- qué piense de mi y y todo lo que lo estoy haciendo pasar, debe estar decepcionado...

Estoy confundida y destruida...

gorda

Cambié la apariencia del blog, ya me tenía harta.

Estoy molesta justo ahora, les contaré: Mi madre invito a unos familiares de ella (hermanos y sus parejas y un hijo) No siento que sean mi familia, por eso los trato con lejanía... Yo me encontraba bastante alegre, estaba con mi madre conversando y de pronto llegan todos, entraron, saludaron y luego pasaron al living y en ese preciso momento mi "primo" me dice: estas mas gordita. ¿Qué mierda? Lo sé, pero odio que me lo digan, yo en mi defensa solo le dije "no lo estoy" -solo por decir algo- pero justo su papá estaba atento a nuestra discusión  y dijo "si estas gordita"

Explote definitvamente, ya no puedo más con esto. No saben lo que sus palabras provocan en mi, no saben el daño que hay tras una simple frase, me quiero morir justo ahora. No quiero estarlo, de verdad. Me sentí tan grasosa en ese instante, ya sentía como se acumulaban las lágrimas en mis ojos, así que disimuladamente me fui al baño a llorar y justo ahora estoy llorando. Estoy gorda y no hago nada para detener esto.

Lo peor es que la opinión de ellos vale mierda, ellos son una escoria y yo llorando por sus palabras, me siento una tonta ¿Estoy gorda? quiero tratarme, quiero ser perfecta.

Odio tener que volver a bajar y poner mi mejor cara para estar con ellos y no molestar a mi madre... Creo que debo irme ahora, si hay alguien ahi, saqueme de este infierno porfavor!

Entrada penosa

Estoy bajo una nube tan negra como mi alma...

No quería llegar a esto, de verdad pero últimamente me eh estado analizando. Mi estado de ánimo se ve en la música que escucho. Deje a lady gaga por gritos desgarradores  que me hacen sentir la rabia de mi interior. Ahora me encuentro en una etapa en donde todo es negro, muy negro. Cada vez que me veo al espejo mis ojos se llenan de lágrimas porque verme ahí es un suplicio, me veo horrible, asquerosa y quisiera romper el maldito espejo con mi puño.

Mi madre me dijo que me tratara, que estoy enferma...Pero si lo dijera enserio, tal vez ella tendría la iniciativa de llevarme a un siquiatra o que se yo, pero no hace nada mas que criticarme.

Hace unos días me vino a visitar un amigo -debo agregar que es el único que sabe de mia- me dijo que no siguiera con eso, que me fuera a tratar porque estaba enferma. Comenzo diciendo si acaso quiero ser perfecta, una modelo, no le respondi, pero dentro de mi un fuerte "Sí" quería salir de mi garganta porque para mi la delgadez es perfección... 

Estoy mal animicamente, no sé que mierda en realidad, solo estoy mal. Quiero llorar, quiero un abrazo sincero y que me digan que todo va a estar bien, pero es tan contradictorio porque al mismo tiempo no quiero estar rodeada por ninguna persona, no quiero que me hablen ni me miren.

Sigo con los vómitos (i'm sorry) quiero dejarlos pero no paro de comer, no sé que hacer estoy desesperada...

Quiero arreglar las cosas, enserio que si. Intento distraerme leyendo pero no sé que tan bueno sea eso. Ahora me encuentro sumergida en un mundo de fantasias e ilusiones que solo se desarrollan en mi mente bajo estas cuatro paredes.

 

Gracias por los comentarios, son muy sinceros y sobre todo muy importantes para mi. Tal vez sí esté pasando por un mal momento que -realmente- no quiero asimilar porque me duele mucho. ¿Les he contado alguna vez de mi madre? Ella también tuvo que hacerse algunos examenes por un posible cancer, pero no sé porqué no me importa. Se que suena muy cruel, pero ella no es mi papá y nunca lo será, nunca ha estado en mis peores momentos ni en los mejores...Ya es tarde para lamentarse de relaciones familiares.

Cambiando de tema con respecto a medicina, sí me apasiona mucho, pero  no me veo como una "doctora" me encuentro demasiado estúpida, inmadura, inculta, irracional, incompetente... ¿Con el tiempo tendrá que cambiar, cierto? Eso espero, porque ya no hay vuelta atras, este año viene la preparación de la cual hay una gran inversión de mi padre intentando pagar un buen lugar donde me preparen para repetir la prueba de selección universitaria. Espero no decepcionarlo, como ya lo he hecho antes.

Voy a hacer lo posible, mejor dicho: lo imposible por mejorar en todos los aspectos pues es cierto, debo estar bien física y mentamente para enfrentar lo que se viene. Yo sé que puedo y cualquiera que se lo proponga puede.

Sheyla querida te he extrañado taanto! Lamento no comentar, de verdad que he querido pasarme por tu blog, pero no puedo. Culpo a mi computadora o mejor dicho a la velocidad de internet. Simplemente tu blog no me abre. 

Estoy un poco más tranquila, mi padre se hizo los examenes y a pesar de aun no llevarlos al médico, yo misma los revise y busqué toda palabra extraña en internet... Según lo que entendí, es grave, pero no cancer.

Y como la idiota que soy, seguí vomitando y comiendo. Lo asocio todo esto a mis nervios, pues como para calmarme y cuando e doy cuenta de lo que hice voy al baño ...

Me miro al espejo, lloro y sigo comiendo, pero eso siempre lo hago. La cosa es que a veces no le encuentro sentido a mis actos. Estoy tan confundida, nisiquiera se como explicar esto. Un día salto de felicidad, me siento bien con todo, pero al otro día mando a la mierda todo, que se joda el mundo...

A veces me pregunto que estoy haciendo con mi vida, es tan irónico que quiera ser médico y yo misma me estoy matando, no aprecio la vida en cierto modo, bueno solo mi vida ¿y saben? Eso apesta, digo a la mierda dejaré que todo fluya, quizás no me guste mi vida pero sí quiero salvar la de los demás.

Estoy delirando

Preocupada

Sigo con malestares pero ya no es tanto, aun así no he vomitado, las ganas no me faltan, pero quiero cuidarme.Lo malo es que mis ansias crecen a toneladas y me llevo más cosas a la boca. 

De todas maneras mi "enfermedad" queda opacada, mi preocupación está centrada en papá, lleva enfermo alrededor de 4 semanas con diarrea, el también está preocupado... cree que tiene  cancer puesto que desde mucho antes él ya tenía problemas en el estómago con eso de las ulceras. El doctor dice que es algo netamente tensional y que no se preocupe, lo diagnosticó  colon irritable. Yo por mi parte eh estado investigando al respecto y tiene los síntomas del Colon, pero aun asi no dejo de preocuparme.

Yo definitivamente sería desastre sin mi padre, de tan solo imaginarme la vida sin él se me forma un nudo en la garganta. Lo peor es que el siempre me dice "Por eso tu tienes que cuidarte y no dejarte estar como yo" Papá si supieras lo estúpida que soy... lo insensata que puedo llegar a ser. Me siento tan culpable...

Hasta entonces...

Josse