Mis padres

Nuevamente me desaparecí, pero esta vez pasó algo que me dejo perpleja... Les conte a mis padres, no estaba del todo conciente, de hecho, estaba ebria y mucho y fue entonces cuando le conte todo a mi madre.

Hoy fuí al psiquiátra, definitivaente tengo un trastorno alimenticio entre otros problemas, dice que la culpa es compartida con mis padres, no sé porque siento que todo es MI culpa, yo sabía en lo que me estaba metiendo y seguia ahí.

No sé que hacer ahora, me siento indefensa frente a mis padres, ese secreto era como una gran muralla pero se derrumbo, cada vez siento que la imagen de mi padre es mas grande y me consume. Mi mamá está conmigo en todo momento que puede, renació nuestra relación olvidada desde hace más de 10 años atras, pero por otro lado el lazo que tengo con mi padre se está deteriorando, no confio en el y más que eso me da miedo -aun- qué piense de mi y y todo lo que lo estoy haciendo pasar, debe estar decepcionado...

Estoy confundida y destruida...

gorda

Cambié la apariencia del blog, ya me tenía harta.

Estoy molesta justo ahora, les contaré: Mi madre invito a unos familiares de ella (hermanos y sus parejas y un hijo) No siento que sean mi familia, por eso los trato con lejanía... Yo me encontraba bastante alegre, estaba con mi madre conversando y de pronto llegan todos, entraron, saludaron y luego pasaron al living y en ese preciso momento mi "primo" me dice: estas mas gordita. ¿Qué mierda? Lo sé, pero odio que me lo digan, yo en mi defensa solo le dije "no lo estoy" -solo por decir algo- pero justo su papá estaba atento a nuestra discusión  y dijo "si estas gordita"

Explote definitvamente, ya no puedo más con esto. No saben lo que sus palabras provocan en mi, no saben el daño que hay tras una simple frase, me quiero morir justo ahora. No quiero estarlo, de verdad. Me sentí tan grasosa en ese instante, ya sentía como se acumulaban las lágrimas en mis ojos, así que disimuladamente me fui al baño a llorar y justo ahora estoy llorando. Estoy gorda y no hago nada para detener esto.

Lo peor es que la opinión de ellos vale mierda, ellos son una escoria y yo llorando por sus palabras, me siento una tonta ¿Estoy gorda? quiero tratarme, quiero ser perfecta.

Odio tener que volver a bajar y poner mi mejor cara para estar con ellos y no molestar a mi madre... Creo que debo irme ahora, si hay alguien ahi, saqueme de este infierno porfavor!

Entrada penosa

Estoy bajo una nube tan negra como mi alma...

No quería llegar a esto, de verdad pero últimamente me eh estado analizando. Mi estado de ánimo se ve en la música que escucho. Deje a lady gaga por gritos desgarradores  que me hacen sentir la rabia de mi interior. Ahora me encuentro en una etapa en donde todo es negro, muy negro. Cada vez que me veo al espejo mis ojos se llenan de lágrimas porque verme ahí es un suplicio, me veo horrible, asquerosa y quisiera romper el maldito espejo con mi puño.

Mi madre me dijo que me tratara, que estoy enferma...Pero si lo dijera enserio, tal vez ella tendría la iniciativa de llevarme a un siquiatra o que se yo, pero no hace nada mas que criticarme.

Hace unos días me vino a visitar un amigo -debo agregar que es el único que sabe de mia- me dijo que no siguiera con eso, que me fuera a tratar porque estaba enferma. Comenzo diciendo si acaso quiero ser perfecta, una modelo, no le respondi, pero dentro de mi un fuerte "Sí" quería salir de mi garganta porque para mi la delgadez es perfección... 

Estoy mal animicamente, no sé que mierda en realidad, solo estoy mal. Quiero llorar, quiero un abrazo sincero y que me digan que todo va a estar bien, pero es tan contradictorio porque al mismo tiempo no quiero estar rodeada por ninguna persona, no quiero que me hablen ni me miren.

Sigo con los vómitos (i'm sorry) quiero dejarlos pero no paro de comer, no sé que hacer estoy desesperada...

Quiero arreglar las cosas, enserio que si. Intento distraerme leyendo pero no sé que tan bueno sea eso. Ahora me encuentro sumergida en un mundo de fantasias e ilusiones que solo se desarrollan en mi mente bajo estas cuatro paredes.