Tonta y estúpida

Esto muchas veces se me escapa de las manos y sin ustedes creo que todo sería peor porque a pesar de caer tantas veces en mia ustedes siempre estan ahi para dar sus palabras de apoyo.

Lo siento una vez más porque las defraude, caí en MIA pero solo fue una vez y no permiti que volviera a pasar. Ultimamente he estado un poco nerviosa, queda tan poco para salir de la escuela y entrar a la universidad que la verdad me pone los nervios de punta. Tema amor, bah, ese chico del que hablo que es mi "amigo" solo piensa en que la vida es mala y que hay que hacer lo que queramos y en eso esta engañar a su novia conmigo y yo me pregunto ¿Quién se cree que es? yo no tengo la misma percepción de la vida, para mi... creo que a pesar de que pasan cosas malas, tiene momentos inolvidables y personas inportantisimas que nunca olvidaré, es cierto que me ha costado encontrar amigas pero ahora las tengo y no las cambio por nada, también se que tengo una enfermedad en la que me estoy matanto lentamente pero aun así quiero seguir viviendo porque de eso se trata esto, de seguir y persisitir porque yo no soy debil, hay que seguir adelante cueste lo que cueste.

Mañana comienzo dieta, dejaré los dulces y las pastas. Solo ensaladas.

vomito

Tengo tantas ganas de romper mi promesa ir directo al baño y meterme los dedos en la garganta, botar todo y sentirme ligera... quisiera tirar todo a la mierda, hay alguien que me confunde, me dice que haga las cosas sin pensar y por no pensar estoy metida en esto... no sé que hacer, el quiere algo conmigo y la verdad yo no se si quiero algo con el. ¿Por qué querria ahora si lo espere tanto? no creo que de mi braso a torcer.
Aun quiero vomitar...
Voy a comenzar una dieta, espero tener ayunos entremedio porque este año es mi graduación y debo usar un incomodo vestido de gala en donde no puedo lucir como una morza.
hasta entonces

Me veo llorar

Hoy me mire al espejo y llore de impotencia, es cierto que hace unos días estaba todo mejorando pero como siempre, tengo que decaer. Me siento horrible, siento que a veces me encuentro normal al espejo pero cuando miro partes especificas me digo "¿Y eso qué es?" y veo la grasa acumulada, esa asquerosa y repugnante grasa que no me deja vivir tranquila, me desconosco ante el reflejo e intento no seguir mirando pero ¿qué saco con eso? nada, así que prefiero mirarme y ver lo que soy, una horrible vaca obesa.

Lo único bueno que rescato de esto es que no e vomitado y no lo voy  a hacer, las ganas de hacerlo estan pero creo que tengo el suficiente autocontrol para negarmen a hacerlo.

Por otro lado estoy mejor con mi familia, aun así no puedo decir esto, el hecho de pensarlo me da terror. Yo creo que de alguna manera no quiero salir de esto, no le veo otra explicación a mi problema, quizás me gusta ser miserable y autodestructiva, por otro lado puede que no me de cuenta de la dimensión del problema hasta que venga una consecuencia que realmente lamente, por el momento me quedaré aquí sin hacer nada, como siempre.

Una vez más quiero agradecer a todas quienes me leen y me dan premios, las quiero mucho a todas.

Un poco mejor

Ya casi ni me paso por aquí pero siempre lo tengo presente, es como un sentimiento de culpa el no escribir pero sinceramente siento que me hace peor. Me hace autoexigirme mas metas que termino por no cumplir y eso me deprime.

Pero bueno, ahora me siento un poco mejor, llevo mas menos dos semanas sin atracones ni vómitos, eso me hace sentir mejor pero lo que me mata el alma es ocultarselo a mis padres, me siento egoista y culpable, me estoy matando lentamente con esta maldita enfermedad y que realmente quiero ayuda pero... no puedo decirle, no puedo confesar algo así porque aunque me lo proponga me aterra y me deja muda.

No sé si todas saben pero aca en Chile ocurrió un accidente en avión muy trágico, murió un animador muy querido por los televidentes junto con 20 personas más, bueno, aquí en la televisión muestran todos los días imagenes de todos y entrevistas. La vida es tan fragil y yo la desperdicio en esto, como si la imagen fuera lo más importante para vivir, hay personas que no tienen que comer, ni donde vivir y yo preocupandome de estas cosas, creo que esto es lo que más me hace sentir mal, asi que por lo pronto intento restablecerme mentalmente.

Las quiero a todas, un beso!

xoxo

No puedo estar estable, no puedo organizarme...

Siento que perdí en esto, me siento horrible de gorda y lo estoy, lo noto mas que antes, me doy verguenza, como y como, al mismo tiempo me dan ganas de morir, de autodestruirme de desaparecer y tan egoistamente que soy no pienso en los demás, no pienso en que sería mejor olvidarme de esto, no vomitar y tener una vida normal, sin preocuparme por las estúpidas calorías y por tener un cuerpo sin grasa, me doy verguenza como persona, porque como hace pocos días, murió gente en el accidente, la vida es fragil y yo la malgasto en estupideces.

Por un momento quiero tener los pies en la tierra.

Siento no seguir a nadie, las recuerdo a todas con las que hablaba por blogger, aunque ahora casi ni sepa de ustedes, perdonenme pero a veces siento que alejandome me olvido de lo horrible que soy