Sueño

Agg odio cuando me quedo dormida y me despiertan porque luego de eso no puedo conciliar el sueño en toda la noche.

Día muy aburrido y un poco caluroso, mi ánimo estuvo horrible, traté mal a todo el mundo y no sé porque, además estoy todo el día pensando en las calorías, que tortura!

Horrible! hoy me pasé demaciado en calorías y todo por un maldito yogurt que mezclé con cereales, no sé que estaba pensando cuando hice eso, pués después de habermelo zampado me arrepenti como nunca. Lo bueno es que en toda la semana no tuve ningún atracón y bajé dos kilos, eso es lo más positivo que rescato de esta semana.

Total calorías: 690 kcal
Fat Fat Fat 


Hasta entonces

xoxo

Té

Hoy estoy felíz! bueno, eso es relativo, no es que este suuper felíz pero me siento bien, creo que fue un día productivo en la escuela.

Por otro lado los comentarios de la entrada anterior me emocionaron mucho y cuando digo emocionar es que los leía y me salian lágrimas de los ojos. Cuando nos dicen las cosas por su nombre duele y mucho, yo sé que estoy mal de verdad y mi miedo es que esto me atrape y no me suelte más. Es tan importante el apoyo de la familia y de los amigos pero no les ha pasado que hasta ellos mismos te dan miedo? al menos a mi me aterra que mis padres se enteraran que vomito o me salto comidas, lo más estúpido es que me aterra porque pienso en que es lo que van a pensar de mi, me van a hacer comer, m evan a llevar a un psicólogo o que se yo, luego de eso toda la familia lo va a saber... no quiero eso pero tampoco quiero ser gorda, ese es mi otro miedo, temo a llegar a ser obesa, que mi autoestima baje aun más, que me molesten y no sentirme bien conmigo misma.

Quiero agradecer a las preciosas que me dieron su apoyo, lo valoro mucho, enserio y trataré de hacer entrar en razón a la niñita caprichosa que vive dentro de mi.

 Vaya y el nombre de esta entrada es que el Té me esta empezando a gustar mucho, sobre todo los días que hace frío.

Total Calorías: 383,9 kcal

Hasta entonces
xoxo

Blind

Acabo de pasarme por el blog de una chica que me dejo pensando, su sueño era llegar a 50 kg e incluso lo logró pero seguía bajando más de peso y lo extraño fue que ella se dio cuenta que estaba mal, que no era natural que siguiera bajando más así que decidió abandonar el blog y recibir el apoyo de su familia.

Ahora ella está bien pero...

Me pasan tantas cosas por la cabeza. Estaré bién yo? Tengo tanto miedo de llegar al peso ideal para mi y después querer seguir bajando más y que esta enfermedad me consuma, es mi peor miedo, hay otras veces que me siento tan atrapada que me dan unas ganas inmesas de contarle a alguien por lo que estoy pasando, pero instantaneamente llega una voz que me dice "NO". Y saben qué? tiene razón, no tengo porque andar diciendo nada de esto, es problema mio y por algo tengo un blog para publicar todo, además tengo a muchas preciosas que siempre están ahí que con sus comentarios me alegran el día.
 Que asco! son demasiadas calorias, de verdad que intente pero estuve expuesta a una situación en la que tuve que comer más. Al menos tomé y seguiré tomando agua...
Calorias: 911,3

Día normal

Si, como dice el título hoy fue normal, ya ni quiero dar detalles de mi diario vivir por miedo a que alguien me descubra, ya no sé... quizás nadie le importe, no sé, no quiero saber.

No tengo mucho que contar la verdad, hoy comenzo la carrera <3! aunque no estoy conforme con las calorias que consumí hoy.
Pensar positivo! mañana es otro día 


Cambiaré el modo, ya no quiero recordar que comí durante el día asi que sólo publicaré las calorias consumidas.
Y otra modalidad es que publicaré más temprano, será como un insentivo para quedarme solo con las calorias publicadas y no seguir comiendo como cerda
Total Calorías: 475




Hasta entonces

xoxo

Hola (:
soy una obesa morboda que come mucho chocolate.
Mañana a comer poco, muy poco! eh dicho

Hoy fue un día... monotono podria ser la palabra, tuve pruebas, me entregaron notas y saben qué? MEDIOCRIDAD, eso demuestran mis notas, soy un asco en eso pero me superaré.

Algunas amigas creo que sospechan algo de mi alimentación, trato de evitar eso, incluso mi padre me pregunta como me alimento y no sé porque viene esa pregunta si cada día estoy más gorda que antes.

Siento que colapso con las cosas del colegio, un día voy a explotar, el ruido que proporcionan todas estas personas me hace querer gritar y encerrarme en el baño, pero supongo que ya queda poco y pronto esto acabará.

Hoy comí MUCHO y no quiero decir que, sobrepase todas las calorias

.

No me lo tomaré a mal, a pesar de haber tenido un mal día, siempre después de la tormenta sale el sol y eso espero yo, un sol radiente que ilumine mi rostro. Si ya di un paso adelante en esto debo cumplirlo, siempre suelo dejar todo porque me aburre, pero esto no, ni esto ni mi futuro profesional porque yo quiero ser alguien en la vida y no puedo andar como mediocre en la escuela solo por el hecho de que siento mi mente perturbada, esas son excusas baratas, si queremos algo lo logramos.

Hoy comí:


Desayuno: avena y leche
Almuerzo: -naranja
                -choclo, porotos verdes y pollo
            
Cena: ok, aquí fue un asco porque tuve un atracón del cual me arrepentí

Lo siento, hoy no me siento bien...
hasta entonces
xoxo

Todo listo

Como dije anteriormente, estoy ahora con la onda de cambiar mi mentalidad y ya comence con algo tan sencillo como la apariencia del blog, también incorporé a alguien más Lady GaGa porque cada vez que veo sus videos y me doy cuenta lo delgada que es me dan unas inmensas ganas de ser como ella.

Hoy fue un día aburridisimo, mañana como es la tradición nos dan huevitos de chocolate, GRAN problema porque amo el chocolate e imaginense todas las calorias que voy a consumir, alguna idea para combatir contra eso?, bueno y nada... de todas maneras cada noche hago ejercicio y tomo agua.

Hoy comí:

Desayuno: -mitad de pan con queso,
                 -queque,
                 -té puro
Almuerzo: -1 empanada de queso
                 - pera
                 - café
Cena: -té con canela y 5 gotas de azucar
          - pan con queso

Creo que debo eliminar el pan urgentemente de mi dieta, pretendo hacerlo poco a poco. No quiero tener que vomitar, quiero dejarlo atras, me cuesta mucho pero no es imposible.  

De nuevo

He reflexionado sobre mi entrada anterior y todas las que componen este blog, mi conclusión fue que soy una persona súper mediocre que quiere dar lástima. Eso está mal muy mal y es por eso que desde hoy pretendo cam biar porque a nadie le gusta andar leyendo consas deprimentes, es verdad que esto nos hace ser bipolares, un día es todo color gris y al otro estamos saltando de felicidad. Que asco eso, por lo que definitivamente pretendo cambiar, renovarme porque yo se que puedo, las calorias no van a quitar mi felicidad y esperanzas... no señor yo puedo y todas podemos :)

 Bueno y como pretendo renovar mi mente con energía positiva, pretendo hacerlo con el estilo de este blog, algo habrá que hacer para irradiar buenas energías.

hasta entonces
xoxo

A todos nos debe pasar seguramente, me refiero a todas quienes estamos con esto metido en nuestra cabeza, esa vocecita que te dice lo mal que te ves con todo, que estas gorda... mientras esto pasa por tu cabeza te llevas a la boca un pedazo de asquerosa comida que minutos más tarde la vas a ir a botar porque te sentiste sucia, asquerosa y culpable.
Y así me siento yo, intentando de llegar a la perfección prefiero llegar por el camino tortuoso y lento, el darme cuenta de que la comida es nuestra enemiga. Cuesta tanto abrir los ojos, porque aunque no tenga hambre, como y como hasta revalzar mi boca y después me siento el ser más aberrante de todos.

Será que es por esto que me siento así? que cada día que pasa me siento menos que antes, me siento inferior e imperfecta en todos los sentidos. Nada está bien, mi cabeza tampoco

Cuándo será el puto día en que escriba una entrada donde esté irradiando felicidad?

Quiero vomitar, justo ahora... llevaba bastante sin hacerlo y vaya que se siente bien y mal. Bien porque después de unos días la comida ya no sientes que se devuelve, no duelen tanto los dientes (aaash y como duelen!) y malo, bueno pues que puedo decir de eso, como como un cerdo y después engordo. Soy un CERDO! cada día engordo más, ya no puedo con este estomago gigante, quiero ser delgada, quiero desaparecer, quiero sentir mis huesos...

Quiero llorar y cortarme hasta dejar de sentir, oh Dios como deseo eso... la paz, el caos en mi cabeza, dejar de sentir el odio de mi madre, ser completamente invisible (más de lo que ya soy) ...
 Y es que nadie nota que me estoy muriendo, tampoco deberian notarlo, no quiero quelo hagan, a veces si... me siento mal, voy a hacerlo... quiero liberarme esta vez del pecado de la gula...

Hola

 Nisiquiera tengo ganas de saludar, quiero pedir perdón pro haber desaparecido durante tanto tiempo, lo hice por el simple hecho de que lo único que iba a publicar es mi miserable vida, que con cada problema que tengo intento sobrellevarlo tragandome todo a mi paso, no sé si llegue a la meta que me propuse, pero puedo decir que mi garganta se encuentra en un estado deplorable tal como mis dientes.

A veces quisiera pasar con mucha mas fuerza la navaja por mi muñeca, si tan solo no fuera tan cobarde, no tuviera ganas de vivir, tantas cosas...

 No es que siempre quiera morir, de hecho hasta hace un tiempo tuve todos mis planes de suicidio, después recapacité y me dieron ganas de darle la cara a la vida pero a veces me arrepiento de no haber llegado al fin.... hoy quiero morirme...