Gracias por los comentarios, son muy sinceros y sobre todo muy importantes para mi. Tal vez sí esté pasando por un mal momento que -realmente- no quiero asimilar porque me duele mucho. ¿Les he contado alguna vez de mi madre? Ella también tuvo que hacerse algunos examenes por un posible cancer, pero no sé porqué no me importa. Se que suena muy cruel, pero ella no es mi papá y nunca lo será, nunca ha estado en mis peores momentos ni en los mejores...Ya es tarde para lamentarse de relaciones familiares.

Cambiando de tema con respecto a medicina, sí me apasiona mucho, pero  no me veo como una "doctora" me encuentro demasiado estúpida, inmadura, inculta, irracional, incompetente... ¿Con el tiempo tendrá que cambiar, cierto? Eso espero, porque ya no hay vuelta atras, este año viene la preparación de la cual hay una gran inversión de mi padre intentando pagar un buen lugar donde me preparen para repetir la prueba de selección universitaria. Espero no decepcionarlo, como ya lo he hecho antes.

Voy a hacer lo posible, mejor dicho: lo imposible por mejorar en todos los aspectos pues es cierto, debo estar bien física y mentamente para enfrentar lo que se viene. Yo sé que puedo y cualquiera que se lo proponga puede.

Sheyla querida te he extrañado taanto! Lamento no comentar, de verdad que he querido pasarme por tu blog, pero no puedo. Culpo a mi computadora o mejor dicho a la velocidad de internet. Simplemente tu blog no me abre. 

Estoy un poco más tranquila, mi padre se hizo los examenes y a pesar de aun no llevarlos al médico, yo misma los revise y busqué toda palabra extraña en internet... Según lo que entendí, es grave, pero no cancer.

Y como la idiota que soy, seguí vomitando y comiendo. Lo asocio todo esto a mis nervios, pues como para calmarme y cuando e doy cuenta de lo que hice voy al baño ...

Me miro al espejo, lloro y sigo comiendo, pero eso siempre lo hago. La cosa es que a veces no le encuentro sentido a mis actos. Estoy tan confundida, nisiquiera se como explicar esto. Un día salto de felicidad, me siento bien con todo, pero al otro día mando a la mierda todo, que se joda el mundo...

A veces me pregunto que estoy haciendo con mi vida, es tan irónico que quiera ser médico y yo misma me estoy matando, no aprecio la vida en cierto modo, bueno solo mi vida ¿y saben? Eso apesta, digo a la mierda dejaré que todo fluya, quizás no me guste mi vida pero sí quiero salvar la de los demás.

Estoy delirando

Preocupada

Sigo con malestares pero ya no es tanto, aun así no he vomitado, las ganas no me faltan, pero quiero cuidarme.Lo malo es que mis ansias crecen a toneladas y me llevo más cosas a la boca. 

De todas maneras mi "enfermedad" queda opacada, mi preocupación está centrada en papá, lleva enfermo alrededor de 4 semanas con diarrea, el también está preocupado... cree que tiene  cancer puesto que desde mucho antes él ya tenía problemas en el estómago con eso de las ulceras. El doctor dice que es algo netamente tensional y que no se preocupe, lo diagnosticó  colon irritable. Yo por mi parte eh estado investigando al respecto y tiene los síntomas del Colon, pero aun asi no dejo de preocuparme.

Yo definitivamente sería desastre sin mi padre, de tan solo imaginarme la vida sin él se me forma un nudo en la garganta. Lo peor es que el siempre me dice "Por eso tu tienes que cuidarte y no dejarte estar como yo" Papá si supieras lo estúpida que soy... lo insensata que puedo llegar a ser. Me siento tan culpable...

Hasta entonces...

Josse

De cero, creo

Siempre me acuerdo de escribir aqui luego de vomitar. Intentaré - desde ahora- a escribir más seguido dado que aunque no escriba mi tormentosa vida sigue andando.

En cuanto a la comida eh bajado, estoy tomando té: blanco, verde y manzanilla. Dejé el café (ni yo me lo creo) ya que con el té no utilizo azucar. Estoy comiendo 3 veces al día, intento controlar las ansias como sea ...

Fuí interrumpida mientras escribía esto, ahora es otro día, comi como una cerda -para variar- pero mi estómago no anda bien, yo no estoy bien. Mi garganta arde constantemente pero no quiero preocupar a mis padres aunque confiezo que les he hecho algunas insinuaciones acerca del tema, pero no caen, simplemente no me toman enserio, quisiera decirles y salir de esto, pero no puedo por más que quisiera, quisiera además no tener lo que sea que tengo porque estoy segura que mi estómago debe estar destrozado al igual que mi garganta, mi cuerpo ya no funciona de la misma manera, mis uñas que quebrajan y siempre tengo mareos y no olvidemos mi dentadura que cada día es mas sensible...

Ojalá pudiese retroceder el tiempo y nunca haber comenzado esto.

Hasta entonces...

Josse

Eh pecado nuevamente... comí como una cerda y arrepentida me fui al baño a botarlo todo. Soy tan patética, se cual es mi meta y hago lo contrario para llegar a ella.
Alguien aconsejeme porfavor! Tengo que entrara a régimen ahora, me siento la grasa por todo mi cuerpo y odio a las gordas, me dan asco ... es como inevitable. Es por esa razón que no puedo seguir así, engordando cada día más.

Estoy sola en mi casa la mayoria del tiempo, hace calor afuera y no me gusta salir, pero como estoy encerrada me da por comer todo, ansiedad por estar sola además... no sé que hacer con mi vida :(