De cero, creo

Siempre me acuerdo de escribir aqui luego de vomitar. Intentaré - desde ahora- a escribir más seguido dado que aunque no escriba mi tormentosa vida sigue andando.

En cuanto a la comida eh bajado, estoy tomando té: blanco, verde y manzanilla. Dejé el café (ni yo me lo creo) ya que con el té no utilizo azucar. Estoy comiendo 3 veces al día, intento controlar las ansias como sea ...

Fuí interrumpida mientras escribía esto, ahora es otro día, comi como una cerda -para variar- pero mi estómago no anda bien, yo no estoy bien. Mi garganta arde constantemente pero no quiero preocupar a mis padres aunque confiezo que les he hecho algunas insinuaciones acerca del tema, pero no caen, simplemente no me toman enserio, quisiera decirles y salir de esto, pero no puedo por más que quisiera, quisiera además no tener lo que sea que tengo porque estoy segura que mi estómago debe estar destrozado al igual que mi garganta, mi cuerpo ya no funciona de la misma manera, mis uñas que quebrajan y siempre tengo mareos y no olvidemos mi dentadura que cada día es mas sensible...

Ojalá pudiese retroceder el tiempo y nunca haber comenzado esto.

Hasta entonces...

Josse

Eh pecado nuevamente... comí como una cerda y arrepentida me fui al baño a botarlo todo. Soy tan patética, se cual es mi meta y hago lo contrario para llegar a ella.
Alguien aconsejeme porfavor! Tengo que entrara a régimen ahora, me siento la grasa por todo mi cuerpo y odio a las gordas, me dan asco ... es como inevitable. Es por esa razón que no puedo seguir así, engordando cada día más.

Estoy sola en mi casa la mayoria del tiempo, hace calor afuera y no me gusta salir, pero como estoy encerrada me da por comer todo, ansiedad por estar sola además... no sé que hacer con mi vida :(

3 am y yo sigo aquí pegada frente a la computadora... estoy como enviciada con esta mierda, tengo unas ojeras horribles, mis ojos me duelen pero aun así no puedo despegarme de ella. A veces creo que es mi único escape, es donde puedo expresarme libremente, sin restricciones pues nunca lo había dicho pero mis padres son una pesadilla, mi padre en especial, no puedo salir a cualquier lugar, no puedo quedarme en otras casas... en fin, a veces es un martirio que te cuiden tanto siendo que lo único que quieres es descontrol.

Pasando a otro tema, hoy me negue a un helado y me siento muy orgullosa de eso ya que cada vez que salgo me compro uno, esta vez no, intente comer menos, al menos tratar de moderarme con los alimentos. Hoy me miré al espejo -como siempre- y me dio vergüenza pues tengo una barriga asquerosa, un cuerpo horrible, necesito eliminar la grasa, es verano y mis amigas quieren piscina y playa ¡Horror! yo seré una ballena y no me lo puedo permitir.

Bueno, creo que no tengo nada mas que contar... por hoy

Hola, volví

Esta vez si que me alejé por un largo tiempo, no sé si me hizo bien o no. Creo que por un mes todo estuvo bien, deje de preocuparme por ser o no ser gorda y eso me llevo a dejar de vomitar pero como ven.. sigo aquí, hoy vomité, ayer vomité. Simplemente es algo que no puedo abandonar, cada ve que estoy mal animicamente MIA vuelve a mi, es como un escape, si bien ya no me corto los brazos utilizo esto como una manera de soportar el dolor. 

Aquí en mi casa las cosas no estan bien, mi navidad no fue lo mejor... mis padres peleados y yo escuchando los gritos e insultos diariamente... es algo que inevitalemente me afecta.

Sinceramente las extraño, a las que me leen y a las que leo, nunca deje de pensar en el blog pero temía entrar y volver a lo mismo... nunca me fuí, la palabra "Delgadez" nunca se fue de mi vocabulario, de hecho tengo un diario en donde escribia cuando me daban ataques de anciedad, lo diferente es que no vomitaba, ahora sí...

Chicas, me podré al tanto de sus vidas, pretendo volver como antes, las dietas y todo eso, a veces creo que ustedes son las únicas que comprenden eso, el no sentirse delgada por más que te lo recalquen

Largo tiempo

Me he alejado completamente del blog,de alguna manera lo hice para mejorar pero a cada recaida vuelvo aqui, a llorar como una tonta en busca de una solución.

Me han pasado tantas cosas últimamente, algunas buenas y otras no, retome amistades olvidadas por discusiones y deje otras por encontrarlas falsas, de lo que estoy completamente segura es que todo vuelve de una u otra manera, pero es un tema que preferiría dejarlo en el fondo de mi corazón ya que me parece dificil de expresar.

Siento que me he vuelto completamente superficial y fría, deje completamente de creer en la amistad por lo que me encerre en mi mundo y escribo mis vivencias y pensamientos en un diario que guardo en mi habitación, me ayuda bastante a reflexionar y darme cuenta de mis errores.

Hoy vomité, de hace tiempo que no lo hacia pero me siento más anciosa de lo normal y no lo puedo controlar, me siento sola e incomprendida, hoy lloré...

LA fiesta de graduación se aproxima y yo como y como ... quiero dejar todo

Entonces

SE me vino todo el bajón, me siento asquerosa, porque les digo que en el tiempo que me ausente en escribir me sentí esplendido, sentía que comia bien y no en exceso, ni me importaba comer demás pero ahora viene toda la culpa. Quiero adelgazar, quiero ponerme poleras y que me queden bien, quiero tenerle asco a la comida ¿Es mucho pedir? me siento debastada, quiero bajar pronto estos kilos demás, me encantaría verme al espejo y sentirme bien.
Hoy dije "estoy tan gorda" y mi padre me dice "¿De verdad te encuentras gorda?" a lo que yo le dije sin chistar que sí, no me dijo nada pero se que piensa que estoy errada, aun así no alcanza a procesar que tengo algo peor, que tal vez no este gorda enserio pero mis ojos no logran ver bien.

Por el momento leeré y me dejaré llevar por un mundo alterno, entrar en la trama de un mundo inexistente en donde yo puedo hacer y deshacer.

Mañana: comenzaré por dejar el azucar...